Nejvíce vtipné vtipy o snech

Vtipy o snech jsou jedním z nejpopulárnějších témat lidového orálního folklóru. Koneckonců všichni spí a sny sny

Zde jsou shromážděné nejoblíbenější a vtipné vtipy o spánku. Vybrali jsme je podle postav a situací.

Sny a medicína

Tradičně, se stížnostmi na nespavost nebo noční můry, přicházejí k lékařům. Ale ti jsou stejní lidé jako my s vámi ...

***

- Doktor, říkat nebo říkat, a jak je lepší spát - hlavu na západ nebo na východ?

- Jo, má drahá, nejspíš spíš na Západě. A zcela ...

***

Mějte na paměti, že spící na žaludku je špatné pro střeva, na zádech pro páteř. Na pravé straně nepřišla do postele - játra jdou, spát na levé straně - jsou poskytovány přerušení srdce. Program "Žít zdravě!" přeje vám příjemné sny!

***

- Doktore, snil jsem se, že jsem vůdce kmene kanibalů a my spolu se svými spolubojovníky jsme celou noc celou ženu jedli ...

- No, byl to jen sen!

- Ano, ale odkud šla moje žena?

***

Boxer měl sen hrozný sen, hruška, který mu dal zpátky, dojička zdálo, že ona nedojí krávu a patolog měl sen, že byl povolán do pogratulovat k narozeninám všechny své pacienty.

Manžel a manželka nebo Jeden rolník snil sen

Anekdoty o snu o člověku samozřejmě nemají vliv na rodinné vztahy.

***

Jeden chlap říká druhému:

- Odhadněte, že noční můra měla sen: Marilyn Monroeová, Sharon Stone a moje žena Zinka bojovali o právo spát se mnou.

- A proč noční můra?

- Zinka zvítězila!

***

Unavený chlap se vrátil z práce, měl večeři, šel do postele a kolem něčeho, co manželka a tchynka třepala, nedovolují, aby ses uvolnil. Tchýř požaduje, aby zavěsil šňůrku na prádlo, svou ženu - aby otrávil od potkanů ​​nalitých.

- Ano, rozuměl jsem, "zamumlal přes sen. "Proč je to nepochopitelné?" Zavři svý tchyn a vylejte jed pro mou ženu ...

***

Manžel ve snu:

- Liu-yuba-a ... Lyuba!

Manželka mu trápí:

- To je ještě něco jiného?

Manžel, okamžitě probuzení:

- Láska, bratři, někdo, láska, bratři žijí ...

***

- Něco, co nejsi vlastní, co se stalo?

- Ano, moje žena snila za týden, kdy se setkává s Putinem.

- A co tedy?

- Požádala jsem, aby zastavila tuto práci!

- No?

- A včera v noci jsem měl sen generálního FSB a řekl, že by bylo lepší, kdybych si nemusel držet nos, kde bych se nemusel ptát.

Tito studenti, kteří na přednáškách vždy usínají ...

Ráno. Přednáška. Jako obvykle, vzácný nudyatin. A učitel se dívá, nedává spánku.

Vtipy o snech studentů a školáků se také liší rozmanitostí a rozmanitostí situací.

***

- Student Petrov! Spíte znovu na přednášce!

- Nesedu, Ivan Ivanych.

- A proč jsou oči zavřené?

- Já jen pomalu mrkám.

***

Shkolnik Valentin Sidorov nastavil světový rekord na dobu spánku. V lekci historie usnul v 17. století a probudil se, když začala první světová válka.

***

Na přednášce je jeden student jiný:

- Hej, držíš knihu vzhůru nohama.

- Nech mě taky, Freud.

- Co s tím má Freud co dělat?

- Kde má kniha nohy? Řekni mi, že se na ni dívám mezi stránkami ...

***

Profesor je unavený z "plavecké" zkoušky a ptá se:

- Dobře. Jaká byla poslední přednáška, pamatujete?

Student mlčí.

- A kdo to přečetl, pamatuješ?

Student mlčí.

- Vedoucí otázka: jste vy nebo já?

***

Po přednášce se student přibližuje k učiteli a ptá se:

- Řekni mi, Pyotr Ivanych, ale ty, když půjdeš spát, dej si vousy na přikrývky nebo pod?

- Nevím, abych byl upřímný, nikdy jsem si nemyslel ...

O týden později přijde tento žák na zkoušku pro učitele a ten k němu:

- Nevidím vás tři jako uši!

- Proč?

- Celý týden jsem nespal - a tak nepohodlné, a tak!

Obecná doporučení pro usnutí

***

Chcete-li plně dostatek spánku, dát si drink uklidňující bylinný odvar, vzít si relaxační koupel a hodit granát na tyto idioty, křik za oknem!

***

Pokud máte nespavost, nestačí počítat ovce. Nechte každému ovci sdělit svou biografii.

***

- Snívali jste o opicích a hroši?

- Ne ...

- Podívejte se nutně!