Nejzábavnější vtipy jsou o matce. Proč ne?

Být matkou je čestná povinnost, velká radost a neklidná cesta. Nevěřte mi? Přečtěte si nejlepší vtipy o mámě!

Vtipy o matce

Jsme žertovat o mámě, i když to vůbec není zábavné a máma se nemusela bavit ...

***

Dnes ráno jsem se probudil. Ležím, čekám na to, aby moje matka snídala. A najednou jsem si vzpomněla - zatraceně, je to teď já, je to moje matka!

***

Manželka volá svého manžela:

- Drahoušku, rozhodli jsme se, že s těmi děvčaty půjdeme a vezmeme syna, dobře?

- Odkud?

- Z nemocnice.

***

- Sousedé mě pravděpodobně považují za špatnou matku ...

- Proč?

- Můj syn plakal celý den. A právě jsem mu zakázal teploměr na měření teploty boru, uvolnil kočku z pračky, odnesl "Pohádku", když ji chtěl vypít.

***

Víte, že schizofrenie a pedofilie jsou nevyléčitelné, stejně jako jistota některých matek, že jejich dítě je geniální?

***

Vedoucí rodiny, samozřejmě, tati. Ale kdo je otcem - matka rozhoduje!

***

Dnes jsem šel na setkání rodičů. A když jsem opustil dům, můj syn mě následoval: "Mami, hlavní věc - nikoho nevěřte!".

***

Televizní reklama: "Začal zabírat příliš mnoho prostoru, z toho je hlučný a špinavý? Neumíme si představit, kam ho dát? Dej synovi armádu!".

Máma a syn

A tady také vtipné vtipy o mé matce a synu a se smutkem narazí. Život je takový.

***

Syn se rozhodl povědět unavenou matku jako pohádku.

- Kdysi tam byl starý muž stará žena. Stará žena již před 30 lety ...

Máma vyskočila nahoru a dolů. Spánek nikdo nevidí!

***

Mami, mohu mít cukr?

- Pouze v mé polévce!

***

- Mami a co je užitečnější - zmrzlina nebo klobásy?

- Synu, teď už je kouř mnohem užitečnější než klobásky!

***

- Synu, co píšeš?

- Dopis otci Frostovi.

- A co jsi od něj žádal?

- Sto dolarů, kilo cukroví a rok, aby se neumyl!

***

Son-gadget se zeptá matky:

- Mami, jdu do lesa, hraju s ježek, že jo?

- Co jsi, můj syn - jde!

***

Máma se vrátí z práce:

- Co jste udělal, synu?

- Přišel ze školy, obědl, umyl nádobí ...

- Jaký dobrý člověk, tady je zlatíčko!

- Pak otřel talíř!

- Chytrý! Pomozte sami cookies!

- A pak jsem musel shromáždit střepy a vyhodit odpadky ...

***

Židovská matka jde na balkon:

- Leva, jdi domů!

- Mami, už jsem zima?

- Ne, máte hlad!

***

Matka řekne jejímu synovi pohádku:

- Viděl jsem Princea Popelku na kouli, takže celý večer jsem si nemohl vzít oči od ní ...

- A proč princ potřeboval Popelka?

***

Syn se ptá matce:

- Máma, měl jsi v dětství počítač?

- Ne, synu.

- Smartphone?

- Co chytré, co jsi?

- Ma, jak jste starý! Viděli jste dinosaury?

***

- Mami, dnes jsem se otočil patnáct. Mohu nosit minisuknu, boty s podpatky a make-up?

- No, já ani nevím, synu ...

***

- Mami, dnes je sobota, mohou mě přivézt moji přátelé později než vždy?

***

SMS od mého syna: "Mám dnes dvacet přednášek, budu ráno." "Dobře, synu, nezapomeň si na notebook položit obálku."

***

- Mami, to jsem já. Vy, prosím, nebojte se, jsem v nemocnici.

- Synu, pracoval jsi jako doktor sedm let. Přestaňte zastavit hovory se stejnou frází.

Rodina a děti

Vtipy o matce se zpravidla zmiňují o otci. Jako hlavní svědek.

***

- Mami, co je to hloupý vtip?

- Tohle je, když otec říká, že má na starosti společnost, a po svatbě se ukáže, že se jedná o společnost, která doprovází pití.

***

Najednou z ložnice mé matky,

Všichni ranění, chromí,

Strýček Petya vyběhl

A otec s motorovou pilou.

***

- Mami, odkud jsme přišli?

- Bůh nás udělal ...

- A můj otec řekl, že jsme přišli z opic.

- Váš táta nechal mluvit o svých příbuzných a já - o svém vlastním!

***

Manželka říká svému manželovi:

- Víš, márně jsme škubli dceru za piercing. Teď, když má prsten v nosu, zvedněte ji ráno do školy je mnohem jednodušší!

***

Syn se ptá otce:

- Tati, a kdo je skutečný muž?

- No, je to silný člověk, který chrání a stará se o svou rodinu.

- Chci se stát skutečným mužem, jako naše matka!

***

Můj manžel navštívil mou tchýnu v nemocnici. Vrací se a řekne své ženě:

- Vypadá to, že vaše mamka bude brzy vyčerpána.

- Odkud jste to dostali?

- Doktor řekl, že se musíme připravit na nejhorší.

***

Tápa batí svého malého syna v koupelně a křičí na svou ženu:

- Masha, pěna Vaska jí!

A po několika minutách:

- Masha, myslí si, že je to opravdu chutné!

***

Manželka říká svému manželovi:

- Máma a táta nás navštíví. Vlak dorazí 22. června ve 4 hod.

- Stejně jako nacisté v 41. letech ... "mumlal její manžel.

Děti a škola

Kde vtipky o matce, tam a tam vtipy o škole. Ve vědě dítě tráví mnoho hodin. A někdy to nechávají i pro rozšíření.

***

Syn říká matce:

- Už nebudu škola! No, ona. Sidorov opět položí kroky, Petrov bude tlačit a Ivanov dá knoflíky na židli ...

- Synu, drahoušku, ale musíte. Za prvé, jste už čtyřicet, za druhé jste ředitelem školy.

***

Jakmile učitel přišel na studenta-poraženého:

- Pojď, Vovochka, zavolej moji matku!

- A moje matka je v práci!

- Zavolejte pak papeže!

- Tati se také schoval!

***

- Tati, když jsi byl dítě, taky jsi chodil do školy?

- Samozřejmě, syn, a nikdy nezmeškali třídy!

- Vidíte, říkal jsem vám, že nemá smysl věnovat se této škole tolik času!

***

- Hooray-ah! Dovolená! - vykřikl maminka a táta a vesele si hodil deník a běžel po místnosti.

Jaký inteligentní a laskavý chlapec roste!

A poslední část. Jak naznačuje název, nejvíce životně pozitivní a pozitivní.

***

- Mami, dej mi sto rublů!

- Proč?

- Dám je tomu chudému dědečkovi.

- Jaký jsi dobrý člověk? Jaký laskavý! A kde je dědeček?

- A prodává zmrzlinu.

***

- Proč nejedíš? Matka se zeptá na syna. "On sám řekl, že je stejně hladový jako vlk!"

- A kde jsi viděl vlka, který jí šalát a kaši?

***

- Babičko, je pravda, že zlo by mělo být zodpovězeno s laskavostí?

- Ano, vnučka, to je.

- Pak mi dejte deset - rozbil jsem si brýle.

***

Malý chlapec sedí v pískoviště a něco jí.

- Co žvýkáš?

- Nevím, plazil ...

***

- Jak jsou věci ve škole, synu?

- Nechci mluvit s otcem!

***

Dopis od syna pionýrský tábor: „Vážený mámu a tátu, jsem dobře žít Včera Pořádáme soutěže v boxu zubní pastou a kartáčkem mě posílá nepotřebují nic víc ....“

***

Učitel v lekci uvedl, že děti dostaly předtím neobvyklé jména. Například Oyushmnald - což znamenalo "Otto Yulievich Schmidt na ledové pláni. "Nebo Dazdraperma ;" Dlouho žij první květen! ".

Vovochka říká zamyšleně:

- A musel jsem zavolat Triperoku. Moje narozeniny jsou 31. října.

***

Syn vykřikuje z chodby:

- Mami-ah!

- Proč křičíš? matka odpovídá z místnosti. "Pojď sem, řekni normálně, co se stalo ..."

Syn přišel a zeptal se:

- Jsem tady v blátě, kde můžete umýt sandálky?

Doufáme, že tyto vtipné vtipy zvedli váš duch.