Nejzábavnější anekdoty o svářečkách

Existuje velké množství anekdot o zástupcích různých profesí. Existuje například mnoho humorných příběhů o lékařích, účetních, podnikatelích. Anekdoty o svářečkách - fenomén, který není tak rozšířený. Předpokládá se, že s členy této profese se objevují komická situace. Nicméně, stále existuje několik desítek vtipů o svářecích strojích a svařování. Některé z nich budou uvedeny v tomto článku.

Každý opravdový profesionál ve svařování musí mít dovednost připravovat vejce nejen zpevněná, ale také zadek.

Anecdote o neskutečné svářeči

Na personálním oddělení.

- Pokud na svářeči není smysl pro humor, pak není skutečný. Jsme připraveni přijmout pouze odborníka, jehož kvalita je dobře rozvinutá, protože náš plat je směšný.

- Jsem velmi veselý člověk a souhlasím s vašimi podmínkami. Ale budu pracovat tak tvrdě, že se dostanete dobře!

Anecdote o svářečkách ve výšce

Svářeči-horolezci se rozhodli oslavit výročí jednoho ze zaměstnanců přímo na pracovišti. Úředníkům nic nepochybovalo, vycpávaly džbánský oblek pracovníka a výsledný strašák byl zvednut na výšku a vázán tam. Úřady si všichni po celý den nevšimli nic podezřelého. Hledají: a tam dělník plní své povinnosti. Najednou se zvedl silný vítr a obraz byl vyhozen z kopce.

Svářeči, kteří se dívali z okna během hostiny, to viděli. Jeden z nich běžel ke padlé panence, skryl ji a sám padl na místo. Šéf se přiblíží a on vstane a říká: "No, ne! V této nadmořské výšce dnes ještě nebudu vylézt!".

Pracovní důvtip

Další anekdota o svářečkách je velmi profesionální, protože popisuje představitele této specializace jako důvtipné a vtipné lidi.

Čínští studenti z odborné školy přišli do jedné z továren v Rusku. Naši svářeči je naučili jíst sushi pomocí dvou elektrod.

Muž přijde k lékaři a říká: „Nedávno jsem se, že se zdá, že jsem gay lékař ptá se.“ A vy jste hudebník, „man in the negativními vlnami hlavu zdravotník zajímat: ..“? Pravděpodobně jste umělec „A znovu ?. . odhadoval, že lékař se zeptá: „Ale pak, možná, že jste spisovatel?“ řekl muž: .. „Ve skutečnosti jsem pracoval jako svářeč,“ doktor říká: „No, nejsi gay a homosexuál.“

Vovochka a její otec chodí po ulici. Chlapec se ptá papeže: "Ach, a co dělají tihle strýci?". Otec odpoví: "Vaří potrubí." Vovochka se ptá: "Je potrubí chutné?".

Karnevalový kostým

A tady je anekdota o masce svářeče. Arménské rádio se zeptalo: "Co svářeč a dědeček mají společné?". Odpověď: "Oba jsou vždy opilí v masce as bengálským ohněm v jejich rukou."

Jam

V půlnoci zazvoní v apartmánu svářeče příjemný telefon. Hlava rodiny zvedne telefon a slyší hlas: "Kdo pracujete?". Svářeč jmenoval svou profesi. Volající říká: "Ahoj, svářeč! No, pak mi uvařte klobása!".

Svářeč Ivanov nemůže obstát v jamu kvůli profesionálnímu znechucení jménem této pochoutky.

Nejsmutnější anekdoty o svářečcích lze slyšet pouze od zástupců této profese.

Nejsme stokers, ne tesaři

Jeden svářeč měl megalomanii. Postavil se v červnu odpoledne v plném pracovním oblečení s maskou na obličeji a řekl: "Jsem ocelář, já jsem ocelář!".

Je extrémně obtížné najít fotografii svářeče s otevřenou tváří. Protože všichni při pohledu na blesk okamžitě nasadili masku.

Negativní bod: pro studentku PTU Ivanov všechny 3 roky výcviku svařovací masky silně nosili. Pozitivní okamžik: komise ve vojenském úřadu pro registraci a přihlašování uznala, že je nevhodná pro službu kvůli plochému záznamu.

Člověk přichází do auto-technického centra a říká: "Ty mi popadl nárazník, jinak jsem zapomněl svůj drát doma.

Příroda

Další srandovní anekdota o svařování a lidi, kteří ji nikdy neviděli.

Plyn je veden do vzdálené vesnice. Žádný z místních obyvatel nikdy neviděl svářeče, a proto si nejasně představují proces jeho práce. Všichni vesničané přišli, aby viděli tento zázrak. Svářeč nasadil masku a řekl: "A teď vás požádám, abyste se odvrátil!". Jen ženy se odvrátily.

Svařování je jemná záležitost!

Soudruh Sukhov žádá Vereshchagin: "A kde je Petrukha?". A odpověděl mu: "Petruka dal 15 dní." Soudruh Sukhov se v rozčarování zeptá: "Proč?". Bývalý celník odpověděl: "Pro chuligánství." Opil se a zranil svářeče: "Gyulchitay, otevři tvář!".

Mihalych!

Promluvte se se dvěma starými přáteli. Jeden se ptá: "Máte přítelkyni?". Přítel mu odpoví: "Samozřejmě, že je!". A jak se jmenuje „- má zájem v každém odpověděl.“ Štěpán „Přítel nevěřícně volá.“ Tak co jste o „člověka uklidňuje :.“ No, to je to proto, že z nich jsem pak? normální ".

Odborní specialisté

Zde jsou další vtipy o svářečkách, které bezpochyby osloví čtenáře. Otázka k arménskému rozhlasu: "Na kterém místě mohu stáhnout stupeň v oboru" svařování "?". Odpověď hlasatele: "Taková práce se nehoupá, ale je vařena!" Diplom o maturitě na specializaci "Montáž" se rotuje.

Na lekci o chemii se učitelka zeptá třídy: "Co mohu dostat, když umístím dvě elektrody do kapaliny?". Vovochka, která seděla na zadní straně stolu, si pomyslela: "Můžete slyšet uši od svářeče."

- Použijte masku na obličej, pokud chcete, aby pokožka byla co nejdéle mladá a čerstvá. Zapomenete na vrásky po dlouhou dobu. Také maska ​​vás ochrání před škodlivým zářením.

- Ivanich, vím to všechno dobře! Ne rok, kdy pracuji jako svářeč.

Zástupci profese, na které se odkazuje v tomto článku, považují za svou profesionální hymnu aria pana X, kde jsou tato slova: "Vždy být v masce je můj osud."

Žid přijde k rabínu a říká: "Mám zájem o tuto otázku: je to podívat se na nahého muže - je to košer?". Rabín odpoví: "Samozřejmě, Moischa, to je košer!". Ten muž se znovu zeptá: "Řekni mi, je to košer, když se podívám na nahá žena?". Rabín odpoví: "Samozřejmě, toto je košer!". Žid se ptá nové otázky: "Ravi a na co se díváme, není kosher?". Rabín odpoví: "Není to kosher, aby se podíval na svařování."

Konverzace dvou přátel

- V loňském roce jsem strávil tolik peněz! Moje žena požádala 8. března, aby jí dala noční kabát! A co vaše žena žádá o mezinárodní den žen?

- Nebudu se trápit o tom! Stále ještě neotevře balení, které jsem pro ni vyrobil. Jsem svářeč nejvyšší úrovně!

Jiné anekdoty

Červená karkulka jezdí lesem na motocyklu a Wolf se s ní setká. Vytlačil dívku na zem a kolo se zlomilo. V té době se na stejné cestě nacházely lovci. Přinutili Wolf opravit kolo. Následující den byl tento incident opakován. Opět se k dívce postavili dobří lovci. Opět šedý lupič musel opravit kolo. Červená Karkulka přijde k jeho babičce, a zeptal se jí: „Babičko, babičko A proč máte takové červené oči?“. Stará žena na ni odpověděla: "Od sváření, vnučka."

Svářeč je odsouzen za vraždu. Obžalovaný řekl: „Bylo to takhle: I pracovat celý den bez oběda svařované velké množství trubek a pak se zastaví vozidlo ..“ Ferrari „Protože to vyjde oblečený blond a říká mi, že jsem dal nerovnoměrné šev Takže nemám sderzhalsyahellip- .. ".

- Když jsem dokončit práci na svém dalším albu, pak jsem dal zakázku získat zpět koncerty a jet na dovolenou na Bahamy.

- Jaké koncerty? Jaké jsou Bahamy? Jste svářeč, Petrovič!

- Tady jste vždycky tak! Nedávejte sen!

V jedné z mateřských škol byla oprava. Pro provádění svařovacích operací byli povoláni vojáci ze sousední vojenské jednotky. Po nějaké době si vedoucí všiml, že děti začaly používat obscénní jazyk. Okamžitě pochopila, co se děje, a šel veliteli a stěžoval si na vojáky. Zavolal je do své kanceláře a začal se schovávat. Jeden z vojáků, řekl: „Ne, soudruhu plukovníku Nikdo z nás vyjádřil i včera, když obyčejný Ivanov vyrábí svařování potrubí, stojící na žebříku, a já Bottom podpořila ho i moje hlava kape roztavený kov, tiše jsem se kamaráda! Řekl jsem: "Soukromý Ivanov, prosím, buďte opatrnější! Dávej pozor na hlavu, která kapala kov. To způsobuje nesnesitelnou bolest! ".