Vtipy o armádě, velké a hrozné

Pravděpodobně žerty o armádě se také objevily, protože obyčejní lidé žijí vesele jako studenti. Mějte však na paměti, že pokud se učíte zdarma, krmíte, oblékáte a léčíte - je možné, že je venku mimo okenní průvod a v blízkosti se nachází divoká prapor!

Ze života hodnostářů a důstojníků

***

Jednou v soukromém Zilbermanu ukradli tuk z nočního stolku. Stěžoval si seržanta.

- Židé jedí tučný? zeptal se překvapeně.

- Tak jsem nejedl, "odpověděl Zilberman. - Rozmazal jsem je na patách ...

Právě tu soukromé Tychko a zvracela.

***

Zampolit se ptá soukromého, proč šel sloužit v armádě:

- Takže to je ... chci chránit zemi.

- Přestaňte klesat! Co jiného?

- Armáda mě učiní skutečným mužem.

- Ano. Více!

- A stejně se mě nikdo neptej ...

***

Soukromý se vrátil z vozu. Na něj generál. Voják zasalutoval:

- Dobré zdraví, soudruh major!

- Jaký jsi hlavní? Nevidíš to na kalhotách lampy, dubový věnec na kokardě?

- Ach, lesbáři? Ale vy jste mě vyděsil!

***

- V ruské armádě byl vytvořen a aktivně funguje jednotka "Voják štěstí", "říká generál.

- Oh! A jakou službu mají?

- Provádění výsadbových a plevelných prací v obecních dachách.

***

Voják posílá balíček s granátem na babičku: "Babička, vytáhněte prsten a já dostanu dovolenou na tři dny!".

***

Voják-demobil přichází domů:

- Mami! Jsem to já! Přišel jsem!

Matka, aniž by zvedla hlavu z počítače:

- A proč tak dlouho? Už začínám dělat starosti ...

- Mami, vlastně jsem se vrátil z armády.

***

- Soukromé Vasin! Předpokládejme, že stojíte na místě a uvidíte, že se člověk směje k vám. Co uděláš?

- Vezmu velitele praporu domů.

***

Plukovník se snaží vyslovit anekdotu. Důstojníci se smějí. Vše kromě jednoho.

- A ty, co, není to legrační, pomocníku?

- Ne. Vůbec nejsem tvý, soudruhu plukovníku.

***

Malá plukovní dcera se křikla a obrátila se ke svému otci:

- Tati! A nechte slony ještě běžet!

- Dcera, sloni jsou unavení.

- No, pa-a-pa ...

- Ach, ty jsi moje vlaštovka ... No dobře. Rota, dejte si plynové masky!

***

Dvě staré ženy šly do lesa na houby a ztratily svou cestu. Plodali-poutníci najednou vidí - setkají se s nimi. Byli také s ním potěšeni:

- Soudorožce, jdeme na stanici správně?

- Nic není správné. Kdo takhle jde takhle? Podstavec není zřetelný a kolena se otáčí.

"Kde sloužil, brácho?"

Vtipy o armádě, zpravidla není běžné. Protože různé druhy vojáků mají své vlastní anekdoty. To nemůže být jinak.

***

Ale oni říkají, že od příštího roku v námořnictvu bude volat pouze pro ty, kteří nemohou plavat. Dokážete si představit, jak budou chránit své lodě?

***

V letadle oznámil velitel výsadkářům:

- Tak to je. Letíme do Afghánistánu.

Tváře vojáků ztmavnou.

- Za hlavu každého zabitého dushmana se velitel zaváže zaplatit tisíc dolarů bonus! přidá velitele.

Letadlo přistane na zemi, projíždí po přistávací dráze, zastavuje se. Vojáci spěchají, kdoví. A po chvíli se vrátí, každý s několika hlavami v rukou.

- Jsi chlapi, "zamručí bledý major. - My v Taškentu jsme se posadili, jen abychom naplnili palivo ...

***

- Proč jste odešli z ponorky?

- Stalo se to dusné a já jsem otevřel okno ...

***

Nejnepříjemnější fráze pro žáka: "Jedna noha tady je další."

***

Hraniční stráž s psa kráčí podél hraničního pásma. Najednou uslyší šustění. Pohraniční stráž říká psovi:

- Kdo to je? Jdi, podívej!

- Samotně jdi. Můžu se z toho dostat!

Dobrý den! Kdo je na spojení?

Na kvalitu komunikace v armádě se všichni smějí, komu není lenost. Proto vtipky o signatáři v armádě - zvlášť.

***

Děti z konstrukčního praporu nahradí bagr a posel přichází - a proč potřebujete nový traktor?

***

Modlitba komunikátora: "Pane, slyšte mě jednou a znovu ...".

***

Komunikace je jako vzduch: dokud se nezkazí - nikdo si nevšimne.

***

Žena nazvaná Společnost pro ochranu práv zvířat:

- Dobrý den? Na dvoře ve dvoře se dostal poštou, sedí a mluví o mém ovčáku!

***

Komunikace je studiem kontaktů. Kde by měly být, nejsou, a tam, kde by neměli, vždy existuje!

Vtipy o armádě začínají, když jste stále na civilním ...

***

Slyšel jsi to? Ministerstvo obrany pořádá shromáždění: přivezte s sebou dva "zákazníky" a získávejte výjimku z vojenské služby.

***

- Takže, - vojenský komisař se ticho zajímá o to, jak snílek usmrtí. "Dva tisíce dolarů nebo stavební prapor?"

- Takže, - ukazuje rekordér, když je fotoaparát zapnutý. - YouTube nebo bílá jízdenka?

***

Vojenská lékařská komise. Oculista zobrazuje horní řádek tabulky:

- Vidíš?

Konkurz:

- Vidím!

Doktor:

- A dole?

Konkurz:

- Vidím druhou, třetí - ne.

- Půjdete na odstřelovače. Kdo bude dál?

Další říká, že nevidí pod druhým řádkem.

- Je jasné, - odpovídá lékař. "Jste ve flotile." Další!

Jiný chlap říká, že z tabulky nevidí jediný řádek.

- No, ty jsi mazaný! Jděte na průzkum!

Vtipy o francouzské armádě

A zde jsou anekdoty a vtipy o francouzské armádě, která se stala klasikou.

***

Francouzské a anglické detaily se setkaly proti sobě.

- Pánové, začít první! - Francouzský velitel oslovil Brity.

- No, opravdu ne. Začněte!

- Ano, střílet, pánové!

- Ne! Čekáme na vás, anglické přetrvávalo.

...Osmdesátý šestý ročník Století války se bolestně táhl ...

***

- Gustav, proč se vaše společnost rozptýlila?

- Říkal jste si, pane plukovníku: jedná se jako ve válce!

***

- Kdy bude francouzská armáda zahájit ofenzívu?

- Když k ní přistoupí nepřítel!

***

- A pravda je, že na světě není taková věc, která by nemohla být použita jako zbraň?

- To není pravda. Tam je také francouzská armáda.

***

- Na co se díváš, Pauli?

- Ano, podívám se, kam budou Rusové postupovat.

- A proč to potřebujete?

- Řekněte své vlastní, kde spustit.

***

Chystáte se do války bez francouzské armády? Ano, je to jako jít na hon bez harmoniky!

***

Vždy je tu možnost volby: zůstat na jednom místě, stejně jako francouzština, nebo dělat cokoliv!

***

- Kolik francouzských vojáků potřebuje bránit Paříž?

- A kdo ví. V historii se to nestalo!

Krátké a zábavné

A tady jsou nejkratší vtipy o armádě.

***

Skutečný parašutista běží nejprve, kolik dokáže a pak znovu - kolik by měl.

***

Četa estonských skautů, která se snažila nečinit rozruch, se proklouzla do ústředí nepřítele. Celý měsíc obyvatelé všech okolních vesnic měli čas se na to podívat.

***

Je jasné, proč armáda v šest hodin ráno stoupá: jediná věc, kterou chcete udělat brzy ráno, je zabít.

***

Vynalezl novou armádu Rubikova kostka. Pro mladší důstojníky - monofonní, pro starší - monolitické.

***

No a konečně:

Chci sloužit, ale lepší - generál!